A szerkesztő ajánlja az új dolgozónak, hogy nézzen végig egy katalógust a korábban tervezett kártyákból.
Szöszi leül, nézegeti...  Fél óra múlva megszólal:
- Óóóó!
- Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?

Vesz a szőke egy pisztolyt.  Amikor egy vöröske karjaiban találja a férfit, előrántja a fegyvert, de közben elérzékenyül, és a saját halántékához emeli azt.
- Ne tedd! - Kiáltja a barátja.  Mire a szőke:
- Csönd legyen! Te leszel a következő!

Bemegy a szőke vizsgázni úgy, hogy semmit sem készült előtte. Elhatározza, hogy a tesztkérdéseknél feldob egy pénzérmét, és a "fej" az "A" válasz, az "írás" pedig a "B" válasz lesz.
Letelik a vizsgaidő, és a többiek, ahogy mennek ki a teremből, látják, hogy a szőke izzadva, káromkodva dobálja fel a pénzt folyamatosan. Kérdezik tőle, mi a gond, ilyen nehéz volt a teszt?
- Á dehogy.
- Kitöltöttem egy fél óra alatt, most csak ellenőrzöm a válaszaimat.

Hét pont, amiben megegyezik a Windows és egy átlagos nő:
1. Szinte mindenkinek van vagy volt már.
2. Logikusnak tűnő szerkezete ellenére teljesen kiszámíthatatlan.
3. Teljesen azonos eseményekre képes a legkülönfélébb, legmeghökkentőbb válaszokat produkálni.
4. A legtöbb tetszetős és praktikusnak látszó terméket rájuk tervezik.
5. A használat során bebizonyosodik, hogy a divatos külső nem minden.
6. A használati idő előrehaladásával egyre nagyobb százalékát veszi igénybe kapacitásunknak.
7. Az újabb verziók mindig a régebbi hibáinak kijavítását igérik, ehelyett mindig újabb és újabb, addig elképzelhetetlennek tartott hibaforrásokkal találkozunk.

Két csiga nagyon szomjas, és elmennek a kocsmába sörözni. Két héttel később meg is érkeznek, de az egyik elfelejtett pénzt hozni. Visszaindulás előtt megigérteti a barátjával, hogy addig nem iszik, amíg vissza nem ér.
Eltelik egy hét, még egy hét, és még egy hét, a barát már nagyon szomjas, és épp beleinna a sörbe, amikor megszólal egy hang az ablak alól:
- Ha csalsz, el sem indulok! -

Boldog voltam. A barátnőm és én már több mint egy éve jártunk és elhatároztuk, hogy összeházasodunk. Szüleim nagyon sokat segítettek mindenben, a barátaim is bátorítottak... és ami a barátnőmet illeti, hát ő csodálatos.
Csak egy zavaró tényező volt.......
A leendő anyósom egy karrierista, csinos, okos de mindenek felett gyönyörű és szexi nő. Gyakran flörtölt velem, elég nyilvánvalóan és emiatt kényelmetlenül éreztem magam...
Egy nap felhívott és megkért hogy menjek át hozzájuk átnézni a meghívókat..
Mikor odaértem egyedül volt, és elmondta, hogy nem tud uralkodni az érzésein és ellenállhatatlan vonzalmat érez irántam és mielőtt megnősülnék és összekötném az életem a lányával, szeretkezzek egyet vele.
Mit mondhattam volna erre???!!
Teljesen megdöbbentett a dolog, szóhoz sem jutottam. Azt mondta, ő felmegy a hálószobába és ha felkészültem a légyott-ra, csak menjek utána. Én csak néztem a kívánatos hátsóját amint ment felfelé a lépcsőn...Még álltam ott egy percet, aztán megfordultam és elindultam a bejárati ajtó felé.
Amikor kiléptem, ott állt előttem a leendő apósom és könnyekkel a szemében megölelt és azt mondta, nagyon boldogok és elégedettek, átmentem a kis vizsgájukon, keresve sem találnának jobb férjet a lányuknak. Üdvözölnek a családjukban..
- Mi ebből a tanulság?
- Mindig tartsd az óvszert a kocsiban!!!

Megy az agresszív kismalac az erdőben, találkozik a jótündérrel.
- Kismalac, jó kedvem van, teljesítem két kívánságod!
- De jótündér, te nem három kívánságot szoktál teljesíteni?
- De!
- Nem lehetne nekem is három kívánságom?
- De! Mi a második?